O que eu preciso

Sempre peço sabedoria a Deus para lidar com as adversidades. Para me ajudar a lidar com a ansiedade que se faz presente em alguns momentos de minha vida, com a impaciência que uma hora ou outra tenta me desestabilizar. Sabedoria para aprender a lidar com meus conflitos internos. Ser paciente comigo mesma e entender que não sou uma heroína, não posso ajudar os outros se eu não me ajudar primeiramente. Que se algo não ocorre como eu quero, não devo me martirizar. Devo viver um dia de cada vez e se possível sempre sorrindo.

Minha eterna gratidão

Sou grata a Deus pelo cuidado e misericórdia que Ele tem por mim. Deus é zeloso comigo! Mesmo sem eu merecer Ele me ama, eu tenho certeza disso por conta das bênçãos que Ele me proporciona e o socorro presente na hora da angústia. Confesso que muitas vezes não entendi quando diversas situações ocorreram ou quando não obtive o que tanto quis... Mas hoje eu entendo sim! Deus prepara o melhor para nós! O segredo é confiar e descansar Nele! Deus é misericordioso e amigo, Deus é bondoso e justo. Só tenho a agradecer sempre!

Um problema frequente em relacionamentos

Hoje cedo estava na fila de um caixa de supermercado com um celular na mão escrevendo sobre relacionamentos afetivos. Salvei nos rascunhos. E agora publico.

Ao longo da semana refletir sobre o fato de que quando nos sentirmos atraídos e apaixonados por alguém falamos para Deus e o mundo que esse alguém não tem defeitos, e se admitimos que tem, prometemos para nós mesmos que gostamos e vamos aceitar e conviver com estes defeitos de forma tranquila. 

Como idealizamos demais! Somos cruéis com nós mesmos e com os outros ao desejarmos ser correspondidos de acordo com nossas expectativas e sofremos quando isso não acontece, e depois com o convívio cobramos dos outros que mude e se adeque a nosso modo de ser, esquecendo que um dia até cantamos aquele trecho de música de Ivete Sangalo e Saulo : "Não precisa mudar vou me adaptar ao seu jeito, seus costumes, seus defeitos", esquecemos que o outro tem direito de ser quem é, e não tem obrigação de mudar porque queremos. Se o outro escolhe mudar por nós, legal por escolher. Mas os relacionamentos da vida real não são como nos filmes hollywoodianos. Temos que aceitar isso. 

Um recorte sobre o que eu sou hoje

Tenho 23 anos e vivo a pensar o quanto mudei nesse início da fase adulta, e sei que preciso mudar mais. Tenho qualidades assim como inúmeros defeitos, e todo dia lido com estes. Lidar com minha procrastinação e ansiedade, aprendendo a selecionar e investir no que realmente importa. Estou aprendendo a dizer não, impor minha opinião sem ofender o outro e a ser seletiva com amizades. Já não quero ser o que não sou para agradar a terceiros. Tenho aprendido a demonstrar o que quero, a ser mais assertiva e confiante. Hoje me sinto mais segura em relação ao que sou, diferentemente de quando eu era adolescente, que eu procurava me encaixar em espaços, que eu precisava me omitir para não gerar conflito, para não ser diferente. Hoje aprendi que divergir em opinião é essencial, ainda mais quando a opinião preconceituosa e discriminatória. Tenho aprendido a ser mais ativa. A ser quem eu sou. Defensora de Causas.

Uma reflexão sobre relações

Uma questão me incomoda bastante e quero compartilhar com vocês: percebo que hoje não consigo estar com amizades de outrora. Não me compreendam mal, longe de mim ser arrogante ou soberba, entendo que cada ser humano tem sua história de vida, suas particularidades, e, não quero de maneira nenhuma mudar as pessoas a minha volta.

O que tem me incomodado, e eu creio que preciso de alguns anos de análise para lidar com isso, é lidar e ter que sair com amigos/as com visão preconceituosa de muitos casos... amigos que não conseguem pensar que as pessoas são e agem diferentes, que não conseguem respeitar as singularidades dos outros, amigos que sempre "acham". Confesso que tenho me afastado muito de amizades por conta de sofrimento psíquico que já tive por conta de comentários sobre mim e sobre os outros.Desde que comecei a refletir sobre isso pensei que estava exagerando, que era só uma desculpa para não sair mesmo e escolher passar a noite assistindo filmes e séries, ler um livro ou estar conectado nas redes sociais. Mas ai lembrei das falas carregadas de preconceito e intolerância contra religiões do outro, profissões e as escolhas do outro, e pasmem preconceitos sobre etnia, classe social e deficiência. 

Isso me entristece muito, e é trabalhoso lidar com isso. Diversas vezes debati isso com minha mãe, irmão e amigos que diziam ter esse mesmo sentimento. Pessoas mais velhas me disseram que é normal isso acontecer no inicio da fase adulta já que percebemos que não somos mais adolescentes tentando se encaixar em um grupo e concordar com as mesmas coisas. E com isso há esses conflitos. percebemos que nossos amigos não pensam do mesmo jeito em algumas coisas, muitas das vezes fúteis. Mas ainda há afeto, ainda queremos estar com eles. O problema é quando ideias entram em conflito e as duas partes não entram em consenso, quando a fala do outro é desmerecida, quando há falta de respeito disfarçado de minha opinião. E não consigo lidar com isso. Falo uma, falo duas e prefiro me afastar... Me pergunto se essa seria a melhor opção.

A vida e suas surpresas

Sobre a vida: tão surpreendente e breve. Essa é a reflexão de hoje. 

Quinta foi meu ultimo dia no trabalho. Cumpri meu aviso prévio trabalhado com o coração apertado por estar me afastando do pessoal do meu trabalho mas tranquila por estar em busca de uma nova fase: me dedicar aos estudos. Vou estudar de manhã, tarde e noite... Eu só tenho a agradecer a Deus e o Universo por ter trabalhado naquele lugar. Meu período de trabalho seria de 3 meses, mas completei 2 anos e 4 meses nesse último dia 19. Posso dizer que trabalhei como se fosse para sempre, aprendi muito com meus colegas de trabalho, criei vínculos e utilizei o salário para realizar alguns sonhos e projetos. 

Enquanto me despedia dos meus colegas (alguns pessoalmente e outros pelo WhatsApp) que insistiam que eu iria voltar de alguma forma eu agradecia pelo carinho e preocupação sempre dizendo: quem sabe se eu volto? A vida é cheia de surpresas e a única certeza que temos é do fim dela.

 Embora clichê essa última frase é tão verdadeira e não tem prazo de validade, creio que será perpassada de gerações a gerações. A vida essa sim tem prazo de validade, mas não sabemos quando expira. É um mistério.

Enquanto isso vamos viver aproveitando as oportunidades que nos aparecem, conhecendo as pessoas, respeitando e aceitando as singularidades delas, sendo grato por tudo.

Sobre falar o que sente

"Fale do que te entristece. O que fica trancado, adoece."

Hoje concordo totalmente com essa frase e tento viver a prática de dizer o que sinto e o que penso. Alguns podem pensar "nossa, como é alguém como você tão simpática e sempre falante não consegue falar o que pensa e o que sente?" ou então "hoje em dia todos sabem falar de si mas não sabem ouvir o outro." Deixa eu dizer: falar sobre sentimentos era e ainda é complicado para mim. E para muitos outros sujeitos, acredite. Seja por medo de ofender e magoar o outro, falar de seus anseios e sentimentos e o outro não agir com reciprocidade e empatia. Medo de não corresponder as expectativas do outro ou do sentimento é reação que o outro terá após você se expor. Medo de ser ridicularizado, criticado e humilhado. Claro que também tem o lado bom de não se expor pois evita passar por tudo que citei acima. É confortável viver assim. 

Porém isso paralisa e traz problemas, sofrimentos e dores. Problemas de comunicação em uma relação afetiva, profissional e acadêmica são frequentes por conta de não conseguir se impor e expor.   Falar sobre quem é e o que tem é super fácil.  A questão é dizer o que aflige, as inseguranças, e até sobre afeto. Exemplo disso que é complicado falar de amor quando já foi decepcionado diversas vezes. Sabe essas pessoas que dizem "eu te amo" com facilidade? Outras pessoas perguntam se algum dia conseguirá dizer. E vai recompensando com atitudes como escutar e compreender o outro ou então é preferível se isolar. Suas pernas treme quando precisa pedir liberação ao chefe para ir ao medico ou curso? Propor um novo plano de ação para um grupo é algo impossível para você?  Você se identifica com esse texto? Então, reconhecer que esses sentimentos de vergonha, responsabilidade e culpa precisam ser repensados é o primeiro passo para falar do que sente. Tente isso.  

Minha vivência: precisei ter consciência desses sentimentos de vergonha e expectativa que me causava tanta aflição. Eu também pensava que dizer não era algo péssimo, hoje descobrir que tenho direito de dizer não quando eu não querer e não poder. Estou dizendo o que penso claro sem a intenção de ferir a mim principalmente e ao outro. Tenho aprendido a ser vulnerável, tenho aprendido a ser acessível e grata.